NETFLIX PREZINTĂ
UN FILM NETFLIX
DARREN - ALEXXX - JOEL HOTELUL LEVEL
Curățenia!
Înarmați-vă, domnilor.
O spun pentru ultima oară, apoi gata!
Ce ziceți de ideea mea cu clubul de jeanși? Nu?
Douăzeci de dolari pe lună pentru acces la peste 10.000 de blugi?
Cine n-ar plăti?
Mai nimeni, din câți am întrebat. Nu?
Dar ideea cu meditatoarea sexy?
Copiii chiar învață dacă meditatoarea e sexy.
Nu? Ne trebuie doar un staul de „meditatorițe”.
Când le zici „staul de meditatorițe” pe Craigslist,
- ...o idee proastă. - Găsim alte nume.
E un concept ciudat să angajezi femei ca să se dezbrace în fața copiilor.
De ce vin eu cu ideile? Nu eu sunt cel cu idei.
Darren, tu ești omul cu idei.
Eu sunt „de ce”, tu ești „ce”. Baby Dunc, tu ești „cum”.
Să prindem viteză, moșule!
De ce? Că viața noastră e nașpa. Eu atât am putut.
Ce ne facem, Darren?
Și cum o vom face, Baby Dunc? Haideți! Hai să...
...prindem viteză.
Da, să prindem viteză. Vinde-mi niște salvie.
- Că vreau să prind viteză. - Darren.
Darren, ești narcodependent, iar eu te ajut.
- Am grijă de tine. Ține. - Mulțam, moșule.
Sper să-ți placă.
- Ce naiba faci? - Sunt un escroc.
Sunt Rick Ross-ul trepiedului prieteniei noastre.
Care-i faza, omule? Iarba nu mai are efect.
- Chestia asta are. - Minunat.
Nu mă transform în mama din În lumina lunii.
Știu despre ce e filmul ăla. M-am ferit de el.
Eu prefer La La Land. Sunt genul La La.
Hai pa!
Pusi!
O să-nceapă să zvâcnească.
Nene, uite cât a juisat băiatu'! Fii atent!
Alexxx, nu atinge...
- E barosan. - Da, nu.
Arată ca plastilina.
E și groasă. Parcă ar fi flubber.
Ar trebui să ne dăm cu ea pe bascheți.
Trebuie să aibă ditamai boașele.
Nu? Doar ditamai boașele ar produce atât.
Nu vreau să-mi imaginez nicio boașă.
Dar eu n-aș putea juisa atât
decât cu o gagică super sexy, nu? Am dreptate?
Da.
Uită-te și tu, sunt peste tot. Unul acolo, unul dincolo.
Ăsta juisează peste tot. E aiurea.
Noi ar trebui să juisăm în prezervative. Sau fără prezervative, dacă e sănătoasă.
Bea șampanie ca un baștan.
Iar eu țin o perie de toaletă de capătul cu caca.
Am mai auzit asta. Ar trebui să purtăm diamante,
să colecționăm pitoni albinoși, să ieșim cu Raya.
- Raya! - Nu ieșim, bine? Suntem aici.
Asta e viața noastră.
Încă e acidulată. Bunicică. Ia o gură!
Ce-i aia?
Zvâcnește. Ia un prezervativ.
- Pune-i-l pe față. Îl pozez. - Ești câine.
Asta primește!
Doamne!
Avem pielea șarpelui.
Nu-l pune pe mine. Nu!
Omule! Nu.
Pune-i-l pe față!
- Fă poza. - Nu!
O fac, cum i-l pui pe față.
Nu i-l pun pe față. Fă poza!
- Pune-i-l! - Poate lua o boală venerică.
- Suculețul e înăuntru. - Fă poza!
- Ia-l! - Partea din afară, femeia.
- Ea ar putea fi infectată. - Păi, ea...
- Ce-i cu el? - Da. Nu. Darren? Termină!
Bine. Joel, lasă-mă pe mine!
Vreți niște salvie?
Cărați-vă din camera mea!
- Pa, servitoarelor! - Nu suntem servitoare, ci cameriști.
- Nici nu-i așa de sexy. - Da, băi, nu ești așa de sexy.
- Eu vorbeam despre gagică. - Și eu.
E 2018, poți să-i spui uneia „băi”.
- Bine. - Chiar poți.
- Ce faceți aici? - Salut, băi!
Vezi?
Iarăși e drogat?
Nu!
Nu cred că e sincer. Trebuie să-l sun pe Mitch.
Mai bine nu.
- Nu face asta! - Mitch, aici Cassie.
Nu-i face asta amicului tău.
- Iisuse! Ridică-l! - Poftim?
- Pune-l pe cărucior. - Haide, Darren!
Haide! Iisuse!
Deci strigau la oaspeții hotelului și fumau marijuana, da?
Da, strigau la oaspeți, vorbeau urât.
Burtică, băieții sunt tot băieți.
Mai vrei să ajungi manager asociat?
Păpușă, diseară ai ocazia să o dovedești.
Bine? Sper că ai boașele la tine.
Nu, eu am... chestii uriașe... femeiești care atârnă.
Ca boașele. Se numesc ovare. Și sunt pe dinăuntru.
Bine, că diseară organizăm ditamai petrecerea.
- O să am nevoie și de voi. - Diseară... Ce? Serios?
Corky! El e dl Ahmad.
Atașatul personal al beiului Tunisiei.
Ca majordomul din Prințul din Bel Air? Mișto!
Nu sunt un majordom.
- Ce s-a ales de el? - Îi merge bine.
Beiul Awadi. Bogătașul de pe Instagram?
Despre el e vorba.
Îmi place tipul!
E tipul care fotografiază modele sexy și arme,
aeroglisoare, modele sexy care trag cu arma pe aeroglisoare.
Da, nu el s-a căcat de pe Turneul Eiffel?
Nu. I-a plătit unui tip 10.000 de dolari să se cace de pe Turnul Eiffel.
De-astea face.
Plătește oameni să facă tâmpenii.
- Băieți! - Ce?
Ar trebui să îi prezentăm...
Să ne prezentăm diseară la petrecere, ca o echipă ce suntem.
Vă avertizez, fără camere video sau telefoane.
Beiul ține mult la intimitatea sa.
S-a făcut. Dați-le încoace!
- Ce? Acum? - Da.
Hashtag „chiar acum”. Voi, copiii, nu vă dezlipiți de telefoane.
O să le primiți înapoi.
Bine. Acum...
Aveți treburi undeva? Sunt sigur că da.
Deci valea!
Boașele la înaintare, Burtică. E o seară mare, da?
Da! Nu-mi pot băga mâna acolo.
Îi zic Burtică că-mi calmează durerile de stomac.
Mereu mi-au plăcut poreclele, încă de când jucam QB la USC.
Echipa noastră de pază sosește curând.
Minunat! O fază scurtă?
- Nu. - Albastru, 42, aruncare!
- Vrei? Bine, las-o baltă. - Nu știu...
La marele fix!
N-am uitat. Haide, cine ajunge primul!
Nu fi zgârcit, papi!
Pupici.
Îți place?
E pentru tine.
- Trebuie să închid. - Bine! Pa, sexy!
Salut! Eu sunt Ray.
De regulă, eu mă ocup de pază la evenimente speciale.
Dar văd că voi știți ce faceți.
Eu doar îmi aștept bănuții, nu?
Și eu, la fel.
Donald, conectează-te urgent la conturile noastre offshore.
Nu m-ai adus aici pentru că arăt ca tocilarul negru din Greu de ucis.
Pentru că nu arăt.
Roger, m-am săturat.
Trebuie să securizăm clădirea și să minăm ieșirile înainte de a ocupa acoperișul.
Până atunci, considerați-vă paznici ai hotelului.
După ce beiul ne dă codurile de acces la cont,
iar Donald transferă banii, ne retragem.
Domnilor, la treabă!
Și... cineva să scape de cadavru.
Ia-l de glezne. Ești bun la asta.
Pe mă-ta, poponarule!
Vrei să-i prezinți beiului Tunisiei una din ideile noastre de milioane?
- Da. - Dacă prezentăm o idee...
- Prezentăm! - Ce prezentăm?
Poate ideea mea cu jeanșii. Meditatoarele sexy.
Medieval Times: micul dejun, prânzul și turnirul?
Să nu mai aud de BLT de la Medieval Times!
Ei servesc doar cina. Noi am putea oferi micul dejun și prânzul.
Încă două mese.
I-am scoate din afacerile cu restaurante medievale.
E o piață imensă.
Aveți voi idei bune? De-abia aștept să le aud.
Am senzația că-s singurul care sare cu idei.
Costumul Skintendo?
Ce? Nu, Baby Dunc...
Da, Skintendo. Îmi place.
Știți ceva? Nu-mi face plăcere s-o zic, dar tipul ăla nu va investi în Skintendo.
Nici într-un milion de milenii.
Așa deci?
Avem în sfârșit ocazia
să ne îndeplinim visurile copilăriei
și vreți să o lăsați să treacă pe lângă voi?
Așa deci?!
Nu vreau să adun prezervative pline
pentru restul vieții, fără să știu ce fel de sex au făcut.
Poziția misionarului? Pe la spate?
Pe la spate, în fund? Dintr-o parte? Nu știu.
Da, Alexxx, toți vrem să știm cum se fute lumea. Da?
- Evident. - E clar.
- Doar la asta mă gândesc. - Pot continua.
- Fata călare? - Fata la arat, iei picioarele...
- Cu piciorul... Da. - Nu avem costumul.
Da? Nu avem un ecran pe care să proiectăm Lumber Jackson.
Bine. Ești gata?
Tu ești QB. Tu ești running back. Îți pasez, tu fugi.
Tu scrii toate aiurelile tehnice,
ca beiul să înțeleagă ce este.
- Bine? - E multă muncă.
Darren, îți aduc carioci, o planșă.
Tu-l vei desena pe Lumber Jackson foarte frumos.
Mușchii plesnind pe el. Vână, nene!
Și vei desena Skintendo, da?
Tot costumul să fie frumos. Iar eu voi prezenta!
- Bine. - Dolari, fraților!
Bateți palma! Gașca lui Dew în acțiune!
Ne împlinim destinul de a fi miliardari din copilărie!
S-o facem! Bateți palma!
Întindeți mâna așa.
Pumnul aici. Gașca lui Dew!
Vă iubesc! Sunt în al nouălea cer!
- Mă duc să aduc marfă. - Nu uita cariocile. Beton!
- Ce naiba a fost aia? - Ce?
Vrea să prezinte ceva. Mai bine prezintă Skintendo.
Ascultă, prostovane. Nu putem prezenta îmbunătățirile.
Nu putem prezenta capacitățile wireless, Modul de Control al Prietenului.
Că, dacă o facem,
Alexxx va realiza că am lucrat la Skintendo fără el.
M-am săturat de slujba asta. Trebuia să-i spunem de la început.
Ce? Ar fi făcut din ea o idee de scos bani,
iar noi nu asta urmărim. Nu?
- Da. - Și n-o să-i spunem acum.
Pentru că probabil și-ar... lua viața. Lui sau altcuiva. Nu știu.
Mi-l imaginez explodând de furie și mușcând lumea.
Copiii. Mușcând copiii. Sânge pe mâinile tale.
Bine. Îi prezentăm beiului ideea, el râde,
noi ne apucăm din nou să lucrăm la idee... împreună, în secret.
- Ce naiba e ăla? - Un stilou de vapare, Baby Dunc.
Arăți ca un idiot când fumezi din chestia aia.
Nu îl fumez. Vapez.
Ei sunt băieții tăi?
Cred că da. Dl Drothers? Dl Ahmad. Am vorbit la telefon.
Te rog, spune-mi Conrad. Donald. Erma.
Ți-ai adus iubita?
Nu sunt iubita lui.
Am reținut.
V-ați întâlnit cu Ray?
Ray n-o să mai ajungă.
Dar, te asigur, m-a pus la curent. Pe deplin.
Bine, Conrad.
Dacă Ray te-a pus la curent pe deplin,
a uitat cel mai important detaliu al serii.
Fără șapcă.
Beiului îi place să fie singurul cu pălărie.
Înțeleg asta. Și eu port pălărie.
Dar, serios. Îmi place Kangol, dar...
Poate îți spunem Kangol-roo.
Kangol-roo! Ce zici?
Hai, la petrecere cu noi!
Să ne distrăm!
În seara asta voi dansa cu tine, draga mea.
Prindeți-mă!
Da!
Da, deci l-am cunoscut pe bei, era la un TED Talk în Vegas...
despre nu știu ce.
Ne-am înțeles, acum suntem buni prieteni.
Nu suntem buni prieteni, de fapt. Aș zice cunoștințe...
Sper să îl întâlnesc diseară.
Fiți cu ochii în patru! Beiul e pe aici.
Action Bronson. Aici.
Mă scuzați, dle Bronson.
Doriți niște porc cu... quesadilla la grătar?
Garnitură de porumb?
Băga-mi-aș, e delicios!
Mă bucur că v-a plăcut.
- A scuipat-o, dar a zis că e delicios. - Așa e.
Poate că ține regim. Poartă echipament de sport.
Să-mi fut una! Uite-l!
Beiul!
Mamă! E cel mai tare.
Până și cățelul lui are 100.000 de urmăritori.
Da, nu știu. Pare că se distrează.
Ar trebui să-l lăsăm în pace.
Poate ne ținem în planul doi, să vină el la noi?
Poftim? Nu există planul doi.
- E de lucru în planul doi. - Nu ajungem nicăieri dacă...
În fine. E momentul să jucăm!
Odată am avut o hienă ca animal de companie. Și apoi a murit, futu-i!
- Gustări pentru bei. - Și atunci am împăiat-o,
i-am făcut vagin artificial.
Acum o fut de-i sună apa-n cap.
Necrofilie și bestialitate, simultan.
Să mori de râs!
Chiar că da.
Quesadilla cu porc
și garnitură de porumb?
Sună demențial!
Aruncă-mi una în gură.
- Pe bune? Bine. - Da.
- Am nimerit! - Să plouă!
- Fă să plouă! - Haide!
A fost demențial!
Sunt plin de unsoare, moșule.
- Ești beton. - Mulțumesc. Iar asta e la punto.
Bei-Bei, pot să te întreb ceva?
- Ce, moșule? - Îți plac oamenii de culoare?
Că Lumber Jackson e primul joc video controlat cu corpul,
de exploatare a celor de culoare.
Folosind costumul nostru revoluționar Skintendo...
Vă rog să plecați imediat.
Ahmad, calmează-te.
Încerc să-l ascult pe tip.
- Mulțumesc. - Sunt calm.
Eu am aranjat petrecerea asta relaxantă.
L-am adus pe Shaggy să cânte.
Shaggy? Ratatul de Shaggy nu cântă, da?
Și ascunde BlackBerry-ul ăla prăfuit.
Ce porcărie preistorică primitivă!
Mă scuzați. Suntem în 2018 și ăsta n-are ecran tactil?
Lunganu' naibii!
Ce tontălău!
- E doar un majordom. - Da, ești nașpa.
Nu stai bine cu respectul de sine. Valea!
În fine, cum ziceai, moșule? Costumul ăla controlează personajul din joc?
Da! Pe bune! Iar aici...
Aceasta este schița tehnică.
Eu l-am construit.
Mamă! Frate, apropie-te, deschide-ți șlițul
și scoate-ți sula ca să vedem
cum arată penisul unui geniu.
Știi?
- Scoate-ți sula. - Ar fi penisul meu...
Că eu sunt geniul care a avut ideea. Ideea e a mea. N-o să-mi scot sula.
Ăla e un desen frumos. Dar l-ați construit?
- Da. Nu, l-am construit. - Da, l-am construit.
Și are și opțiuni noi.
Modul de Control al Prietenului, prin care poți controla
persoana care poartă costumul Skintendo.
E revoluționar.
Drace! Vreau trei de-astea pentru...
Știți ce spun? Îmi place să mă fut cu albe.
Mă face să mă simt puternic. Mai ales dacă le pot controla.
Da! Uitasem de Modul de Control al Prietenului!
Dar știți cine n-a uitat de el?
Sony și Microsoft,
când le-am prezentat ideea și le-a plăcut mult.
Dar știi ce le-am spus? Să vă fut!
Gașca lui Dew vrea să facă afaceri cu beiul.
Gașca lui Dew? Ia stai un pic.
De ce, că beți Mountain Dew?
- Te-ai prins! Da, de-aia. - Ai nimerit-o la fix.
Să-mi bag, și eu, la fel!
Drace!
- Ai încercat vreodată Baja Blast? - Sigur că da.
- Foarte bună. Code Red aici. - El e cu Code Red.
Vă iubesc, băieți!
Despre ce sumă vorbim?
Beiule Awadi,
e genul de investiție frivolă la care nu ar trebui să participi.
Doar pentru că tu mi-ai spus să n-o fac,
ia participă tu scoțând carnetul de cecuri
și scriindu-le băieților
un cec de 200 de mii de parai frivoli,
să-și poată realiza visurile!
Da, domnule. Apoi curăță-i păsărica hienei mele,
că vreau s-o fut mai târziu.
Așa și trebuie! Simte-te bine!
- Bine. Acum cărați-vă! - Doamne! Bine.
- Acum, haideți. - Mai discutăm noi despre cifre.
- Mulțumesc! - Aveți grijă!
Bine. În seara asta sunt pus pe cheltuit.
Ăsta e doar începutul.
Nici vorbă.
Îmi cer scuze, Corky. Haideți, băieți!
Să mergem!
Cassie!
Burtică! Așteaptă-mă la lift. Haideți, băieți!
Dar cecul nostru!
- Cară-te! - Da, eu doar...
Da, plecăm.
Sus! Plecați de aici.
Fir-ar să fie!
Idioții ăștia voiau să-i vândă un joc video afurisit beiului!
Ți-am spus să scoți boașele!
Îmi cer scuze. Eu nu...
Nu voiai promovarea?
Da, ai fost foarte clară.
Băieți, sunteți concediați!
- Da. - Nu se poate, Mitch!
- A fost agresat! - Afară cu voi!
Cassie...
- Înapoi la treabă! - Da, domnule.
E cam țeapăn brațul ăla.
Te simți bine?
Punem puțină gheață pe lăbuță?
N-am nimic la mână.
Dar pe sfârcuri punem puțină gheață?
Da, îți place?
E sexy.
- E sexy, cucoană! - Vrei să ne jucăm?
- Da. - Bine.
- Am știut eu. - Ce zici de asta?
Da.
Mi s-a sculat, ce să vezi...
Nu puțulica mea!
Vai de mine!
Spun doar că uneori câștigi, uneori pierzi.
Cheia către stilul nostru de viață destrăbălat e în buzunarul majordomului.
Mă cheamă Alexxx cu trei „X”.
Îi fac praf pe bulangiii ăștia!
- Trei X înseamnă explozibili, să știi. - E și un film cu Vin Diesel.
Taci naibii!
E și un sos picant de grătar.
Dar știm cu toții că mă refeream la explozibili.
Draga mea, ți-ai pierdut mințile?
Ia-l de aici! Dacă e văzut înainte să controlăm clădirea...
Închideți toate ieșirile!
Trei chelneri care știu au luat-o la fugă.
Donald, e momentul.
Recepționat.
Salut! Suntem agenții de pază ai beiului Awadi.
- Am o întrebare. - Ce anume?
- Vreți să muriți? - Poftim?
SENDVIȘ CHIPSURI DE CASĂ
Voi nu vă luați mâncare?
Du clovnii ăștia pe acoperiș, lângă ceilalți.
- Bine. - Să mergem!
Ușurel.
Izolez perimetrul acum.
Toate echipajele! Operațiunea „Intrarea ilegală” începe acum.
Verificați tot hotelul!
Închideți și minați toate ieșirile cu senzori de breșă.
Preluăm controlul.
Treci jos și stai acolo!
Păstrați-vă calmul! Faceți ce vi se cere!
Nu va păți nimeni nimic! Bine?
Nu-i așa?
Futu-i! La naiba!
Ce naiba? Voi trebuia să păziți petrecerea!
Petrecerea s-a terminat.
Darren, termină cu vapatul, că mă sufoc!
Ține-ți gura, da?
Ne vor aștepta,
gata să taie pule.
Ne ascundem în puț.
- Ajută-mă să urc! - Ce?
Doar... Ce faci?
- Am găsit încuietoarea. - Serios?
- Cred că am găsit-o. - Deschide-o!
Futu-i!
Au urcat în puțul liftului.
Pot fi oriunde. Fiți cu ochii în patru!
Stai să o apuc.
- Ai spus că ai găsit încuietoarea. - Am spus că așa cred.
Taci, Baby Dunc!
Nu e nimeni aici.
După mine!
Stai! Ar trebui să ne predăm.
Ce? Nu, tai-o!
Nu ne predăm! Așa fac fătălăii!
Poate apreciază gestul.
Poate ne taie sulele!
- Trebuie să chemăm ajutoare! - Nu facem asta.
Ne dăm pe balustrada asta. Va fi grozav!
- Poftim? - Da.
- Futu-i! - Ajutați-mă!
Asta n-a fost grozav. Vino!
Toate ieșirile sunt încuiate.
Niciun semn de chelneri.
Au încuiat ușile, nu avem telefoane!
- Am belit-o! - Nu mai spune, Baby Dunc.
Să găsim o linie fixă.
CASA SCĂRILOR
Liber!
- Am găsit două! - Du-le sus, lângă ceilalți.
Ándale, boarfă!
Să mergem!
Legați-i împreună,
un colier pe grup.
Ascultați, dacă vreți să trăiți!
Aceste coliere sunt conectate la senzori plasați de noi
la toate ieșirile din clădire.
Dacă încearcă cineva să intre sau să iasă,
explodează.
Nasol moment, nu?
Pe mine m-ați uitat.
Luați-le mobilele, dacă le mai au.
Și dacă încearcă vreo scamatorie...
Nu omorâți pe nimeni decât dacă vă zic eu.
Nu am venit aici să ucidem.
Ci ca să încasăm un bir de la beiul Awadi
pentru intrarea ilegală pe teritoriul american.
Nu pui tu mâna pe biștarii mei!
Serios?
„În cazul actelor de violență sau de terorism, nu vă opuneți
și nu provocați autorii. Faceți ce vi se cere.”
Ai citit asta într-un manual?
Nu... Da. Dar ce contează?
Îmi dă tot ce am nevoie ca să mențin ordinea la hotel.
Doamna tocmai s-a căcat pe ea. Și asta e în manual?
Nu m-am căcat pe mine.
Vreau să fie clar.
Spui că sunt mincinos?
Nu, ești inteligent
și ai sesizat ceva.
Cineva s-a căcat pe el.
Și nu voi spune cine.
- Dar cineva. - Scoateți-o de aici!
Da, afară cu ea!
- Cu tine! - La naiba!
Curge. Mi-a ajuns la gleznă.
Și la inelul de pe deget.
Am izolat clădirea, șefu'!
Și sunt foarte aproape să accesez conturile offshore.
Știu... aproape nu e suficient.
Nu voiam să spun asta.
- Au tăiat telefoanele! - Nici internet nu e.
Fără Wi-Fi. Fără DSL. Iisuse!
A deschis atâtea ferestre, că mă stresează!
Băieți, au tăiat firele.
Asta fac ei.
Așa aș face și eu.
Nu mai face pe durul!
Liber.
Sunt doi pe hol cu arme, vin încoace!
Gata. Am terminat-o!
Ce faci...
- Ce-i cu buzunarele? - Le arăt că nu sunt înarmat.
Gura! Ne gândim la ceva. Îi putem ataca.
- Darren, gândește-te la ceva. - N-am găsit nimic.
Bine.
- Ce faci? - Am o idee.
N-am mai făcut-o de mult.
Futu-i!
Ce naiba?
Uită-te la dementul ăsta.
Rich, vino să vezi!
Iisuse!
Odihnește în pace, năbădăiosule!
Care-i problema?
Nu-mi place cum merge treaba asta.
Totul se duce de râpă.
Mâine, pe vremea asta,
suntem la piscină și bem o Corona în Cabo, da?
Nu vreau să pățești ceva.
Ești un drăguț.
Te iubesc. Și eu.
- Una scurtă. - Da. Bine.
Doamne!
Scârbos, nu?
- Termină! - Scuze!
Apucă de colțul cearșafului...
Bagă-mi-o în fund!
Da.
Linge-ți degetele. Bagă-mi-o în fund.
- Nu. - Da.
Ce naiba, omule?
Lovește-l cu veioza!
Îmi pare foarte rău!
Ești teafăr?
Rich!
Nu mișca!
Futu-i!
Tocmai l-ai ucis pe bărbatul visurilor mele.
- Acum vei muri. - Nu!
E ca în filmul Vineri. „A luat-o în barbă și a leșinat”.
Îmi pare rău!
Regret că l-am omorât. Voi fi eu iubitul tău.
N-am fost eu!
Baby Dunc! Te simți bine?
Cred că l-ai omorât.
Scuze că nu v-am ajutat, dar m-a lovit foarte tare în piept.
I-am omorât pe tipii răi. Planul meu a mers!
Termină! Planul tău nu a mers,
doar i-a excitat, iar eu am încasat-o în piept!
- Ești teafăr? - Da.
Boarfele astea au ajuns cum am vrut.
- Să le căutăm prin lucruri. - Nu!
Lasă-le lucrurile! O să-i enervezi mai tare!
Ce tot vorbești? E elementar în jocurile video.
Omori tipii răi, le iei lucrurile.
- Adevărat. - Parcă n-ai fi jucat. - Închide naibii ușa! - Bine.
Avem colier.
Avem un pistol. Ditamai cuțitul.
Pe următorul îl omor eu. Nu e corect să omorâți doar voi.
Lasă-l jos!
Bun, acum știu unde e trăgaciul.
- Doamne! - Deci știm asta.
Merg să-mi pun chiloți.
Bună decizie!
Să fii îmbrăcat când îți zbori creierii!
De ce te îmbraci în debara? Ți-am văzut sula, coaiele și curul!
- Mi-ați văzut curul? - Din plin.
- Nu m-am mai ras de mult. - Asta e.
Mă stresez. Vino imediat și vinde-mi niște salvie.
Darren, nu-ți vând salvie acum, pentru că suntem atacați de teroriști.
De câte ori deschizi, îți văd sula.
Trebuie să plecăm de aici. Departe de oamenii răi.
Trebuie să cerem ajutorul oamenilor buni.
Dacă vrei să-l abandonezi pe bei și costumul Skintendo
ca să chemi ajutoare, putem s-o facem.
Dar trebuie s-o facem ca barosanii,
altfel o să arătăm ca niște fătălăi.
Suntem niște fătălăi!
- Nu trebuie să părem așa, Baby Dunc. - Nu-mi spune așa.
Gândește-te la ceva grozav, să ieșim de aici.
- Ce? - Baby Dunc.
Implementează ideea care o să-i vină lui Darren. Acum.
Nu vin cu niciun plan.
- Futu-i! Tocmai m-am gândit la ceva. - Ce?
- E ceva ce pot construi? - Da.
La naiba! De ce trebuie să fiu atât de priceput?
Băieți?
Dacă vi s-a părut sula mea mică,
e din cauză că merge aerul condiționat.
Ăsta e motivul.
E foarte cald, nu? Zăpușeală.
Alexxx, eu... N-ai de ce să-ți fie jenă.
Nu trage tare de ăsta, că atunci se trage de aici.
Ce naiba, omule?
Ochi de șoim te-a urmărit, beiule Awadi.
Milițiile americane? Ce vor cu el?
Uneori, guvernul se împiedică în corectitudine politică,
silind oamenii să-și apere pământul de invadatori nedoriți.
Invadator. Eu nu-s invadator, frate!
Iubesc America.
Am făcut școala în Florida. Uită-te la șapca mea.
Vreau distracție, futai, pileală și droguri.
Ce e mai american de-atât?
Banii.
Cinci sute de milioane, transferați într-un cont offshore.
Cinci sute de milioane! Ești nebun, domnule Albinos Rău.
Nu se poate.
Nu are la dispoziție atât numerar.
E investit în active, acțiuni...
Asta mai eliberează lichidități?
Pricep. E o festă. E cam sumbră, dar...
Knoxville, poți ieși acum!
Nu, Steve-O! Steve, ești teafăr?
Omule, ți-am spus că nu putem.
Există o cale!
Vai de mine!
Un cont ale cărui coduri le știu doar el și tatăl lui.
Ce naiba faci? El joacă frumos.
Acum e rândul tău.
Nu pot, da? Dacă...
Dacă-ți dau codurile, taică-meu mă omoară.
Cum îl cheamă? Poftim?
Pe câine.
Pe câine?
Lil Puma.
Lil Puma. Salut, micuțule!
Bun băiat.
Hai la unchiu' Conrad.
Mai avem câțiva senzori de breșă.
Dă-mi unul cu colier corespunzător.
Ai grijă, are displazie de șold.
Sigur. Iubesc câinii.
Câinii mari. Pe ăștia mici, mai puțin.
Dar ăsta are multă personalitate.
Nu. Ce faci?
Uite, Lil Puma. Aport!
Mulțumesc.
N-o face.
Șezi, Puma!
Nu!
De ce bipăie ăsta?
Futu-i!
Probabil ți-am dat numărul nouă, era invers.
Greșeala mea.
Lecția rămâne valabilă.
Numerele de cont sau va mai curge sânge.
Fă-o, bei Awadi.
Bine, liber. Acum!
Gata?
Tiroliană! Baby Dunc, ești un geniu.
A fost ideea mea. Am văzut eșafodajul
și mi-am spus „Singur acasă, cu tiroliană...”
- Bună treabă! - Mersi.
Bine, ești gata să fii Tom Brady?
Că asta urmează.
Tu vei deveni Tom Brady, Alexxx.
- Tom Brady, băiete. - Da, tu ești Tom Brady.
Acum e-acum.
Bine, Tom Brady!
Noi suntem Familia Brady!
Ce? Familia Brady?
Tu crezi că e din Familia Brady?
Da, el e tatăl, nu?
- Nu. - Nu e.
Credeam că el era...
Dar era mișto.
- Avea un braț... super. - Bine.
Arată-ne cum funcționează tiroliana mea.
Bine.
Am legat la masa asta de călcat
- ...un fel de ham. - Da, așa.
Se folosește ca un fel de planor.
- Bine. - Da.
- Kevin McCallister ar fi mândru. - Poate chiar și Tom Brady.
- Nu vorbi de Tom Brady. - Cine e?
- Nu vorbi de el. - Bine.
- E QB. - Futu-i!
Uitați cum facem.
Jucăm piatră-hârtie-foarfece, ca să decidem cine e primul.
Bine, dar nu două din trei.
Cine câștigă, să fie pe bune.
- Da. - Bine.
Piatră, hârtie, foarfece!
- Da! - Futu-i!
- Slavă Domnului! - Futu-i!
Încă o dată. Două din trei. Să fie corect.
- Tocmai ai zis... - Nu face asta.
Putea fi oricare. Ți s-a întâmplat ție.
Poate. Sau poate că voi ați discutat demult:
„Dacă jucăm piatră-hârtie-foarfece cu Alexxx,
să alegem hârtia.”
Că doi care aleg hârtia? E dubios.
- Da. - Bine. Las-o baltă. Repetăm.
- Poftim? Nu. - Da, mulțumesc.
- Nu știi să pierzi. - Nu vorbi așa!
Nu vă mai certați, bine?
Facem o probă cu un manechin.
- Avem unul. - Nu ne trebuie.
Folosim un cadavru...
Doamne!
Puțin ajutor!
Futu-i!
Dă-mi jumătate din sendvișul tău.
Dacă voiam o jumătate de sendviș, îmi aduceam o jumătate, Chet.
- Te crezi deștept, nu? - Tu instalezi un firewall
pentru a masca o tranzacție de o jumătate de miliard de dolari,
folosind tableta soției, sau eu?
Așa e. Eu sunt acela.
Bravo, Baby Dunc!
Ce? E planul tău.
Nu. Eu am zis tiroliana din Singur acasă.
Asta e Singur acasă 3, cel mult.
Trebuia să arătăm grozav ieșind pe fereastră, ca barosanii.
Acum arătăm ca niște ratați.
Doamne!
Ce naiba...
Poliția! Suntem aici, sus!
Mulțumim! Mulțumesc, Doamne!
Poliția! Salut!
- Drace! - Ce naiba?
- Doamne! - Ce faceți acolo?
Sunt unii în hotel cu pistoale!
- Împușcă oameni! - Porcule!
- Dați-ne jos! - Du-te naibii de tablagiu!
Ce faci? Au venit să ne ajute.
N-o să arătăm ca barosanii dacă ne salvează poliția.
Tu-l asculți pe Kendrick Lamar?
Sunt oameni înarmați acolo sau nu?
Da. E unul acolo.
Are un pistol.
- A vrut să ne taie sulele! - Ai fi vrut tu să ți-o ating!
Venim sus. Ce număr are camera?
- E 917! - Venim acum!
Nu vă mișcați!
Poliția. Deschide ușa!
Știți că aveți trei chelneri care atârnă afară, la etajul nouă?
Nu-i o idee bună să întorci spatele poliției.
Te arestez pentru obstrucție.
Deschide naibii ușa!
Futu-i!
Polițist rănit!
Hank, cheamă întăriri!
Imediat, Danny! Chem întăriri! Vin acum!
- Stați acolo! - Nu ne lăsați aici sus!
Băieți, e prea târziu.
Ne târâm înapoi acolo, omorâm niște tipi răi
- ...și ne recuperăm banii. - Nu-mi risc viața pentru un cec.
De ce nu? E visul nostru, nu?
Nu, cecul e visul tău. Visul meu e doar să lucrez la Skintendo.
- Dar acum poți! - Și asta facem!
- Am făcut-o, fără tine. - Baby Dunc.
Ce naiba?
Măiculiță, ne-am conectat!
Conrad, ne-am conectat. Aștept codul de acces.
Vorbește clar.
Și repede.
Futu-i!
Cincizeci și trei.
Douăzeci și doi.
Zero, doi.
- Zero, doi... - Treizeci și trei.
Treizeci și trei.
- Șaizeci și nouă. - Șaizeci...
Vreau confirmarea ta verbală.
Lucrați la joc fără mine?
Afirmativ.
Nenorociților!
O să mă legăn până ne întoarcem, mincinoșilor!
Șaizeci și nouă, 420, 69...
Vorbesc serios.
- Șaizeci și nouă! - Futu-i!
Ce naiba?
Conrad, stai așa!
Futu-i!
Avem o breșă.
Etajul șase, camera de control.
Cum adică. Cine e?
Cine naiba sunteți?
SWAT? Pușcași marini?
Curieri?
Răspundeți sau vă fac sită în trei secunde!
- Unu... - Nu, te rog!
- Doi... - Te rog!
Nu! Stai așa. Așteaptă!
Trei!
Futu-i!
Doamne! Sunt un geniu. M-am legănat și ne-am întors.
Donald, omoară-i și apoi introdu codul.
Ai codul. Da, Donald?
Donald?
Era un polițist la intrare. L-am împușcat, dar a scăpat.
De ce vă uitați așa la mine?
Voi sunteți prefăcuții,
ipocriții, trădătorii, iude...
Iudele? Iuda?
Ăla care l-a vândut pe Iisus.
Iuda, nu? Da, voi sunteți iude.
- Termină cu etichetele. - Ipocriților!
Bine, o nouă regulă.
Verificați mereu că tipii răi morți
sunt chiar tipi răi morți.
Măiculiță! Ăsta e un tip rău mort!
Cred că tipul meu rău mort e mult mai rău decât al tău.
Cum adică... Nu e al tău.
Sunt doar niște tipi răi morți.
E ca un pachet explodat de ketchup.
- La naiba! - Ce?
Nu mă pot conecta.
Da, cu spaghete și sos cu tot.
Fraților, am găsit un telefon.
Ce?
Ia stai. De ce are mortul numărul tipului?
- A cui? - Ce, ești o bufniță?
Mi-ar plăcea să fiu o bufniță, Darren.
Să-mi iau zborul în noapte, maiestuos.
Ai telefon? Cheamă ajutoare.
Nu.
A ales să nu-mi răspundă.
Credea că e mortul, n-o lua personal.
Gura! Căsuța vocală.
Salut, sunt Darren și Joel.
Și eu sunt aici.
Și Alexxx. Gașca lui Dew de pe acoperiș. Mai știi?
- Spune Skintendo. - Ne întrebăm ce se petrece.
Sunt oameni care trag cu arma.
Sună-mă la numărul ăsta
- ...când poți. - Dă-mi telefonul!
Mai vorbim. Toate cele bune!
Nu așteptăm să ne sune el.
N-ai menționat cele mai importante două lucruri:
beiul...
și, nu știu... cecul, poate?
- Zău așa! - Cecul.
Zi de cadavru...
N-am mai lăsat de mult un mesaj vocal.
- Îl sun eu. - Nu-i frumos să revii imediat.
Lași un mesaj, aștepți să te sune el.
Ahmad, idiotule!
Sună pe cineva.
„Mă fut în ea de poliție”, dar nu acum.
O să murim din cauza ta.
Nu l-ai predat.
Pui în pericol viețile tuturor!
Aveți ceva să ne spuneți aici?
Nu.
Ia stai așa.
De ce nu-i luați telefonul?
Nu văd niciun telefon.
Faceți liniște aici.
Nu vezi lumina telefonului, cu ochii tăi albaștri siniștri?
Mai și vibrează, face așa...
S-a terminat!
Tăiați-mi astea, acum.
Stai așa. Nu e vina mea!
Erma a dat totul peste cap de cum a ajuns aici.
I-a remarcat cineva accentul? Accentul german? E fals!
A copilărit în Pacoima! E o dementă!
E adevărat, Erma?
Da, sunt o dementă.
Nu.
- Dă-mi pistolul. - Cu plăcere.
Ți-am spus eu. Ce puteam să fac?
Să o omori? Așa.
Frumos!
Zău, n-am știut că aveam să fac asta.
Toate astea sunt opera ta?
Am dat ordine întruna de pe...
„BlackBerry-ul ăsta prăfuit” din buzunar.
Tastaturile cu butoane nu mai sunt așa de idioate, nu?
Ba sunt tot idioate.
Iar tu tot mai ai o halitoză cumplită,
dar mă mir.
Măcar nu-mi miroase gura
a păsărică de hienă.
Doamne!
Salut, Donald, cârnăciorule!
Ce?
Nu. Cred că Donald a murit.
A căzut pe fereastră sau i-a stat un computer în gât.
Ce se petrece?
Pe difuzor.
Cine e la telefon?
- Pe difuzor. - Îl pun pe difuzor.
- Gașca lui Dew. Cu Lumber... - Salut!
- Bună! - Ce mai face beiul?
De ce ai numărul tipului?
Și tu ești un tip rău?
Cam așa ceva, da.
Dar voi m-ați silit să devin
inconfundabil de rău.
Futu-i!
- Dă-mi codurile de acces, acum. - Nu.
Nu pot, lăbarule. Pe el nu-l știam.
Poate că nu m-ar fi omorât dacă-i dădeam codurile.
Dar tu... Du-te naibii!
Știu că sunt mort dacă ți le dau.
Și știu și de ce.
Că te-am pus să-i dai limbi în fund boarfei ăleia la ziua mea, nu?
A lins-o pe una în fund.
Ai avut lăței între dinți o săptămână.
Mai știi când ți-ai băgat moaca în curul ăleia, plin de lăței?
Că eu n-am uitat, ratatule.
Bulangiu' naibii!
Ești un nașparliu!
Prea bine.
Îmi voi primi recompensa altfel.
Și cât aștept să fiu plătit, eu...
te voi tortura.
Și... te voi omorî. Erma!
Trimitem un filmuleț guvernului SUA. Și... adu-mi-l pe Shaggy.
Ce naiba se întâmplă?
Majordomul, futu-i?
Băieți, fiți atenți!
A venit toată potera.
Da. Dă pe știri.
Dă pe știri.
Bine...
Steve-O!
- Acolo. - Nu!
Dă-mi microfonul!
Steve-O, dacă mă auzi din lumea spiritelor,
te iubesc, frate!
Tu trebuia să fi fost...
Să mă... pe Channel Eight!
HOTELUL CU OSTATICI
Mi se spune că am primit un videoclip de la teroriști.
Ce urmează să vedeți
nu este recomandat minorilor.
Bună seara!
După cum știți, probabil, am preluat controlul asupra hotelului The Level.
N-am vrut decât să iau bani de la un puștan miliardar, obraznic și arogant,
dar planurile mi-au fost stricate de niște chelneri idioți.
Noi suntem idioții?
Nu, noi suntem cameriști.
Acum am luat 106 ostatici
până când primesc 500 de milioane de dolari și un elicopter
cu care să ies din SUA,
iar apoi pun ostaticii supraviețuitori în libertate.
Să nu uit, dacă intră cineva în clădire,
va detona un colier explozibil
ce va face o murdărie de nedescris.
În plus, voi ucide un ostatic
la fiecare 15 minute,
ca să fiu sigur că voi primi banii,
începând de... acum.
Băga-mi-aș! Tare!
Frate... Ascultă-mă!
Noi suntem frați. Așa ar trebui, omule!
Îți dau numărul lui Stancey Dash.
Futu-i!
Nu. Ce?
După cum vedeți,
eu îmi respect angajamentul.
Sper să faceți la fel.
Și acum, ca să mai destindem atmosfera, un moment memorabil.
O interpretare beton cu... Shaggy.
Da...
- Nu-l omorî. Îl iubesc pe Shaggy. - Ce se întâmplă?
Nu pe Shaggy!
Vă voi cânta o piesă scrisă
pentru victimele cutremurului din Haiti.
Cântă „It Wasn't Me”.
Vere, nu se face...
Nimeni nu vrea să audă despre Haiti!
Vor „It Wasn't Me”. Și eu, la fel.
Cântă „It Wasn't Me”!
- Cântă-l! - Shaggy, te rog!
Cântă-l, Shaggy!
În continuare, Shaggy cântă și, din câte știm, este nevătămat.
Adunați-i pe toți! Intrăm.
Shag, prea devreme. Dar am plecat.
Da... Nicio problemă.
Sala cea mai apropiată în care încăpem toți?
Sala de conferințe.
Dar... e decorată pentru congresul de mâine.
Mai bine rămânem toți sus, să nu facem dezordine acolo.
- Du-i pe toți în sala de conferințe! - Bine.
Haideți, să mergem! Eu nu păstoresc vite.
Eu vânez chelneri.
Bilbo, Dildo, veniți cu mine.
Respectul nu se cerșește, fetițo!
Se ia prin forță.
Hai, luați-o la picior. Mișcați-vă!
- De ce mai sunteți aici? - Afară!
Nu vă opriți! Să mergem!
Haideți!
Darren, uite!
- Intră. - Și ce dacă?
Să-i poată controla.
Nu poți controla pistoale automate, Darren.
Câtă salvie ai fumat?
Cât ți-a mai rămas?
A rămas o grămadă, dar sunt multe cioburi.
Nu sendvișul, salvia. Câtă?
Deci acum vrei să te ajut.
Sigur. Luați pistoalele și veniți cu moi.
Ai cioburi în păr.
Vând la kil.
Încă nu, de fapt.
Mai am de lucru la rebranding.
Se pare că salvia nu e un drog prea sexy. Nu-i place nimănui, doar lui Darren.
Și, în mod straniu, echipei de softball. Fetele o iau razna.
Bine. N-are a face.
- Perfect. Minunat. - Bine.
Alexxx... tu locuiești aici?
Că se pare că locuiești aici.
Nu locuiesc aici.
Știți cine cred că locuiește aici? Josué.
Tehnicianul de întreținere, tipul e un... ciudat.
Ziceam de rebranding,
știți de Marlboro Man.
Dar el e Unchiul Sal.
Sal-Via. Pricepeți?
Poți înota în toată loțiunea asta.
- Salvia e în partea asta, deci... - Da.
Și asta ce mai e?
O pictură în ulei cu tine pe tron,
cu bani în buzunare
și flancat de țâțe.
Se pare că e un adevărat artist.
Dar e ciudat, ce-i drept.
- Salvia e pe aici. - Deci Josué te pictează
și... și-o ia la labă pe o parodie porno
a filmului copilăriei tale, Flubber?
Ea și Flubber. Ce haios!
Bine, eu locuiesc aici!
Da? Aici mi-o frec, aici mă pictez.
Mi-o frec în timp ce pictez. Asta vreți să auziți?
- Iisuse! - Nu-i așa de rău.
Pun bani deoparte, să-mi iau un Maybach peste șase ani.
Sunt un vagabond prizonier într-un corp supertare.
Dar mi-am înghițit mândria
și v-am adus la sera mea, ca să salvăm lumea.
- Cu plăcere! - O seră într-o debara.
E destulă salvie să-i amețim pe toți cei din sala de conferințe.
Îi facem praf, le luăm armele și îi încuiem acolo.
- Îi putem omorî. - Nu-i omorâm.
Poftim? Voi ați apucat să ucideți. Eu, încă nu.
Corect ar fi să omor și eu pe cineva.
- Ți-l dau pe cel omorât de mine. - Nu-l vreau.
- Vreau să omor cu mâna mea. - Îmi place planul ăsta.
Trebuie să găsim o cale să afumăm sala de conferințe.
Pasajul de întreținere? Gurile de aerisire?
- Dacă ne legăm la conducte... - Nu pot...
Găsește o soluție!
Uită-te în jur! Construiește ceva!
E loțiune din belșug.
Să le-o frecăm gangsterilor până se predau?
- Construiește ceva! - E o grămadă de gunoi.
- N-am ce să folosesc. - Asta e tot ce am, deci...
Ia stai așa!
Știu!
Fac o schemă, să pricepeți.
Rotițele s-au pus în mișcare.
Bine.
- Eu ce fac? - Tu? Nimic.
Tu te ții deoparte. Ai făcut suficient.
În picioare!
Acum, în picioare!
- Durule! - Gura!
- Taci! - Miroși nasol.
Te-ai căcat pe tine?
Futu-i!
Crezi că mi-e frică de tine pentru că mă ameninți cu arma?
Du-te dracului!
Crezi că-ți poți cumpăra respectul cu bănetul ăla, nu?
Tu asta ai făcut.
Crezi că ăștia te plac pentru că te urmăresc online?
Jumătate din urmăritorii lui sunt computere.
Nu-i așa de faimos pe cât credeți.
Ideea e că eu le fac creierii praf!
Tu umbli doar cu ura și cu japca.
Păi...
Ce-ar fi să le facem creierii praf acum?
Tu. Adu-l încoace!
Eu n-am făcut nimic. Ce se întâmplă?
Doamne! Iisuse...
Nu-mi face rău!
Dimpotrivă. Vreau să-ți fac un bine.
Jos chiloții! Aplecați-l peste masă.
Nu. Ce naiba?
Nu!
Iisuse!
Lăsați-mă!
M-ai pus să-i ling...
curul curvei ăleia.
Da.
Să văd cine te va mai respecta
după ce-i dai limbi în cur grăsanului ăstuia!
Ahmad!
E beznă acolo!
Fă-o sau îl omor.
Vreau să spun un singur lucru.
Asta nu era necesar.
Termină!
Ce naiba?
Da!
Ia stai! Bine.
Voi vedeți asta? Da?
Beiul îmi dă limbi în fund.
Beiul îmi dă limbi!
- Puneți asta pe Instagram! - Ajunge!
N-am terminat, lăbarule!
Termină! Sus cu el! Ajunge!
Încă puțin!
Ce e? Ai vrut să mă faci de rușine?
Am futut 10.000 de femei. Am lins și o grămadă de băieți.
Poate că nu știi cum e să-ți fie jenă.
Dar pregătește-te să suferi.
Să încercăm din nou.
Adu-mi senzorul corect de breșă!
Sper că știe să înoate.
- Ce naiba? - Pe vine!
Bine. Astea. Știm ce fac ele.
- Nu, Ahmad... - Ba da.
Da.
Mai jos. Mai jos.
La naiba, l-au omorât pe Chet!
Cum naiba au făcut-o?
Sunt doar chelneri.
Tu nu erai doar un gunoier
până acum câțiva ani?
Pe aici.
Nu-mi place să-mi pui CV-ul pe toate gardurile.
- Zi-mi că tu conduceai camionul. - Du-te naibii!
- Cam așa ceva. - Bine.
Ne conectăm la conducta de aerisire,
apăsăm pe buton, așteptăm 30, 45 de secunde...
Până leșină tipii răi.
Îi legăm cu coliere și eliberăm ostaticii.
Știu. E planul meu.
Bine. Primești o bulină.
- Ce faci? Haide! - Scuze.
- Bine. Alege o armă. - Nu. Nu folosesc o armă.
Bine. Creierul meu e arma
și e doldora, nene.
Bine, fie. Tu împingi căruciorul.
Ce am spus? Nu face asta, te rog!
Doar... ia prelungitorul.
Să mergem!
- Ai obosit? - Du-te naibii!
Ești cel mai jalnic răufăcător.
N-ai decât să mă omori, că... nu obosesc.
Lil Puma pare cam obosit.
Ar trebui să-i punem capăt suferinței.
Asta da!
- Doamne! - Respectul se ia.
- Nu se cere. Se ia. - Da!
Ați văzut sângele din apă?
Cât sânge avea câinele ăla?
Parcă era un ogar, băga-mi-aș!
Gata, domnule! Până aici ți-a fost!
Nu-i așa?
Te porți inacceptabil cu oaspetele nostru,
nu mai vorbesc de distrugerea proprietății hotelului!
Și ai omorât bietul șobolan!
Ca director interimar al hotelului The Level,
asta se termină acum!
Doamne!
Doar... stai jos acolo.
Mai bine.
Ce trece vremea!
Se pare că guvernului SUA
nu-i pasă de voi.
Peste 60 de secunde va muri cineva.
Dar cred că eu am terminat-o cu crimele...
deocamdată.
Cel puțin...
- Tu! - Fir-ar! Nu, dragule.
Fă ceva! Oferă-te voluntar.
- Sus! - Fă ceva! Bine.
Și...
Stai așa! Tu.
Tăiați-le colierele. Apropiați-vă, vă rog.
Acum, bateți-vă până la moarte!
Poftim? Nu.
Trimit asta...
redacțiilor de știri.
- N-o voi omorî. - Bine.
Unul dintre voi îl omoară pe celălalt sau vă omor pe amândoi.
Pentru cine ne vede! Nu vreau s-o fac!
- Nu sunt un ucigaș! - Asta așa e!
- Futu-i! - Iisuse!
Joel?
Asta e televiziune adevărată. Dar nu vreau s-o mai facem.
Aduceți-mi banii și elicopterul.
- Au pregătit banii? - Acum au terminat.
- Să trimită elicopterul! - Bine.
Frate! Mai încet.
Grăbește-te naibii!
Vrei să mă grăbesc sau să fac liniște?
Ăla va omorî pe cineva curând.
Haide! Dă-i înainte!
Mișcați-vă!
PLANUL LUI DARREN ȘI JOEL
SALA DE ÎNTREȚINERE NOI SUNTEM AICI
- Adineauri mergea. - O să mori mai repede decât mine.
Bine, e gata.
- Am lampa. Îmi trebuie o brichetă. - Da.
Dă-mi-o frumos în mână!
Bine, pornește ventilatorul.
- Repede! - Unde e prelungitorul?
- Trebuia să-l aduc? - Da. Așa am zis.
Da, și ați mai zis că nu aveți nevoie de ajutorul meu.
M-ați lăsat pe tușă când cu Skintendo,
deci nu știu, sunt cam derutat.
Alexxx, nu!
Te rog, nu fi un idiot și spune-mi că ai adus prelungitorul.
Faci fițe că nu te-am lăsat să fii șef?
- Oamenii ăștia depind de noi. - Las-o baltă.
Construiește un tub mai lung, ceva.
Mai aducem sacoșe de plastic...
Nu. Du-te naibii!
Ești atât de egoist, că mi se face silă.
Vorbesc serios când ți-o spun,
poate ca prieten.
Nu știi pe cine ai în spate.
- Ba tu nu știi. - Atenție în spate!
Futu-i!
Nu-i împușca, idiotule!
Sunt ai mei! Măi să fie...
Fetița Tare ca Piatra nu mai e așa de tare.
O să ne distrăm.
Împrăștiați-vă!
La naiba! Fraților!
- Futu-i! - Am zis să ne împrăștiem.
- Am făcut-o! - Cu toții.
Lasă-mă o clipă.
Trebuie să mă duc undeva.
Ce? Nici vorbă!
Fumezi salvie cu asasini pe urmele noastre?
Așa e. Și știi de ce?
Că nu vreau să știu asta.
Da. Trage în piept, dementule.
Și Alexxx? Trebuie să-l găsim!
Futu-i!
Pregătește-te să fii prima mea victimă!
Da? Cu tine o să fac milionul.
Da, sigur!
Dacă ziceai nouă sau zece,
te-aș fi crezut un ucigaș. Dar un milion? Prea multe!
Prea multe crime!
Nu!
Nu! Ticălosule!
NU ATINGEȚI LAMA ASCUȚITĂ
Doamne!
Te omor, ticălosule!
Greșeala mea.
Îmi pare rău!
Îmi pare rău. N-am știut ce să fac.
Morții mă-tii!
Vino după mine!
Minunat. Ne-am întors în camera Armăsarului.
- Acum ce facem? - Nimic.
Bine? Am terminat-o.
Din cauza ta, am ratat șansa cea mare.
Să te fut!
Bine. V-ați ambalat.
N-o voi lua personal. Să folosim energia asta...
Alexxx, ia-o personal!
Nu ne mai ținem după tine, gata!
Cum spui tu.
Vă descurcați perfect fără mine, da?
Lucrați în secret la costumul Skintendo.
- De câtă vreme? - Iisuse! De ani de zile.
Nu pot să cred că am ascultat de un ratat ca tine ani de-a rândul.
Nu sunt un ratat!
Nu!
Ai tras spre mine?
Am tras lângă tine, jigodie!
Bine. O fac și eu.
Ticălosu...
Fraților! Terminați!
Ține-ți gura, Baby Dunc!
Mă cheamă Joel, idioților!
Futu-i!
Era bine să fi fost încărcat,
să-ți trag un glonț în freză!
Dacă ăsta era încărcat, veneam așa, dintr-o parte...
Da? Că ar ieși prin partea cealaltă și aș coase-o la loc.
Atunci pistolul meu are o baionetă
cu care ți-aș desface suturile de pe față.
Ia ghici! Am mai multe suturi. Și aici, și aici.
- Boule, cum se scrie „sutură”? - Spune-mi tu!
Și eu o fac.
Doamne, să fi fost încărcat!
Ăsta e încărcat.
Rich pentru dl Ahmad. Chelnerii sunt aici.
Suntem cameriști.
La țanc. Adu-i în sala de conferințe, să-i omor.
Prea târziu. Sunt morți deja.
Bine.
Erma i-a omorât?
Nu, eu. Urc în cinci minute.
Dle Ahmad. Se apropie un elicopter.
Păreți epuizați.
Haideți la spa.
Mișcați!
Aștept de-o veșnicie pozele astea.
CAP CU CACA
Băieților o să le placă.
Arăți de nu se poate.
Hai că-i haios.
Știu că ai ditamai sula pe obraz, dar „cap de caca”?
E chiar amuzant.
Mie mi s-a părut amuzant. Bine, urăști America.
Înțeleg.
Sclavagism, drone...
Au retras din senin sendvișul dublu de la KFC.
Dar... zău, suntem de treabă.
Eu am venit pentru bani.
După treaba asta, eu și Jared urma să lăsăm toate astea în urmă.
E vorba de tipul de sus?
- Da, e tipul de sus. - Ce-i aia?
Ce-i aia?
Nu știi cum e să pierzi pe cineva ca el.
Eu știu.
Și e vina mea.
Futu-i!
Nu te pune cu mine, boule!
Sunt abia la început.
Să ne relaxăm puțin. Le opresc.
Așa.
Următorul tratament din meniu...
V-a făcut vreodată cineva un masaj cu pietre vulcanice?
Nu. Suntem cameriști.
Nu ne permitem nici o lampă Lava.
Sunt minunate.
O să fie grozav.
Pentru mine. Pe voi o să vă doară rău!
Nu!
- Futu-i! - Da!
Să scăpăm de cârcei!
Termină! Te rog!
Ne pare rău că ți-am omorât prietenul.
Pe cine?
- Pe cine? - Pe prietenul tău.
Prietenul meu?
- Parcă ai fi tata! - Bine.
Nu era prietenul meu! El era totul pentru mine!
Băi, bulangiule!
- Alexxx, termină. Ce faci? - Nu. Dă-l în mă-sa de smiorcăit!
De ce ești așa de smiorcăit?
„Vai, iubitul meu a murit!”
Ce-ar trebui să faci?
Să-ți iei scula, să ți-o bagi în cur,
să îl fecundezi și să naști un copil din cur.
Știi ce nume i-aș da? Jared Junior.
- Du-te în mă-ta! - Du-te tu!
Tocmai ai câștigat un masaj profund.
Mă termină cu jocurile lui de cuvinte. Nu?
Doamne!
Alexxx, privește.
Am murit?
A murit?
Tipul s-a căcat pe el, nu?
Da.
Uleiul a fost o idee excelentă.
Da, mersi. Nu eram sigur ce voiai să faci.
Dar da.
Nu aveam un plan propriu-zis.
La urma urmei, e vorba despre mine.
Voiam să fac și eu o dată ceva dezinteresat pentru voi.
Da.
Cu asta contribui tu, moșule.
Când noi suntem gata să ne dăm bătuți și să murim,
intervii tu.
Aș plânge, dacă asta nu m-ar face fătălău.
Deci n-o voi face.
- Să nu plângi. - Nu plânge!
Așa.
Dar vreau să vă zic ceva:
te iubesc, moșule!
Și eu te iubesc.
Darren! Te iubesc, futu-i!
Și cu mine trei. Ce zici?
Și ție, asemenea.
Acceptă!
În regulă. Te înțeleg pentru cum îți reprimi sentimentele.
Pentru că înțeleg felul cum ai fost crescut.
Și să știți că, dacă scăpăm vii de aici,
vreau să văd îmbunătățirile.
Vreau să fiu omul
care vă ajută să vă realizați ideile.
Eu sunt îngrășământul, căcatul.
Iar voi sunteți semințele de idei
care vor fi plantate în mine
și vom înmuguri
și vom face o floricică Skintendo.
Știi ceva?
Să construim Skintendo chiar acum!
Eu ziceam așa, într-o doară.
S-o facem! În seara asta.
De ce? Pentru ce?
Ca să omorâm tipi răi.
Drace, da!
Ce zici? Baby Dunc, ești gata?
Scuze!
Joel, te bagi?
Da. Pot să fac asta.
Și cred că știu și cum.
- Mi-am smuls părul. - Nicio grijă.
Cum funcționează Modul de Control al Prietenului?
Știi cum controlează costumul personajul din joc?
Da.
Modul de Control al Prietenului duce conceptul la alt nivel.
Dar nu am avut materialele mele, așa că am folosit electrozi de stimulare,
pentru a-i controla mușchii. Din păcate, n-am avut destui,
așa că poate doar să meargă și să se rotească.
De-aia am umplut pumnii cu piatră vulcanică.
Deci e ca un fel de baros rotitor.
Bună treabă, Joel!
Un robo-zombi baros-rotitor. Foarte mișto.
Și... parfumul ambiental pentru ce e?
S-a căcat pe el mai devreme.
- Deci... cam pute. - La spa. Așa e.
Ia să vedem.
Cu grijă! Hopa!
- Așa. - Mișto. Bine.
- Ne scuturăm frumos. - Ar trebui să...
- Braț îndoit, capul într-o parte. - ...atacăm, Alexxx.
- Hai să atacăm, te rog. - Bine.
Nu. Așa.
De fapt... eu nu sunt gata.
Am ceva să vă spun.
Ceva ce mă apasă de mult timp.
Eu sunt...
- Gay. - Da, știm.
De la zerou la erou! Așa!
Nu avem timp, scuze.
Rich. Unde ai fost?
Și cu ce te-ai îmbrăcat?
Băi, e costumul!
Să vă fut, răilor.
Să vă fut, răilor!
Pregătiți-vă să dați colțu', boilor!
Pumnii furiei!
Da! Mă rotesc, ați văzut?
Cum adică, „știm”?
Ne-ai spus-o de 100 de ori. Asta spui la beție.
Pocnește-l pe ăla.
Prima oară a fost la bal, în ultimul an.
De câteva ori la New Orleans.
Ceva despre Strada Bourbon.
Te stimulează să vorbești.
Iar apoi, când l-am prins pe bin Laden.
Ne-am îmbătat cu toții, dar tu o țineai langa că ești gay.
De ce n-ați spus nimic? Pe mine mă apăsa.
N-ai adus niciodată vorba treaz, așa că am așteptat să...
- Faci ce faci acum. - Ăsta e momentul, bănuiesc.
Felicitări că ne-ai spus. E o chestie mare.
- Da! - Imensă.
Priviți, costumul Skintendo funcționează.
- E grozav! - Păi, da!
Mă mir că nu se supraîncălzesc acumulatorii.
Doamne! S-au supraîncălzit acumulatorii.
Cât de bengos!
S-o facem!
Hai să le futem muma-n cur!
Hopa, Joel, deodată nu ne mai temem de nimic.
Da. Mă temeam când țineam secretul.
Acum sunt cel mai puternic om din lume.
Un gay ofticat.
Stai în spatele nostru. Noi avem arme. Tu, nu.
- N-am nevoie. - Ești gata?
- S-o facem! - Să facem căcatul ăsta!
Gașca lui Dew!
Pac, pac!
Nu mai trageți sau îl omor!
Băi, majordomule! S-a terminat, moșule!
Nu sunt majordom!
Sigur. Nici noi nu suntem chelneri.
- Nu suntem. - Suntem chelneri.
Poliția a înconjurat clădirea, lăsați jos armele!
Bun sfat.
Lăsați jos armele.
Erma... Ce-i cu fața ta?
Gura!
Du-te și adu banii. Să mergem!
Ba pardon, cucoană!
Nu-mi place cum ai tot încercat să ne omori.
Nu cred că îi pasă.
Erma, distrează-te și urcă pe acoperiș! Alan, înșfacă ce poți!
Futu-i! Îți pleacă iubitul.
Ar trebui s-o ștergi cu el, nu?
El nu e...
iubitul meu!
Ești singură. Nicio problemă.
Sunt un asasin profesionist în exercițiul funcțiunii,
iar voi sunteți obiectul muncii mele.
Joel, o să-ți zboare creierii.
Trebuie să-ți ceri scuze.
Bine?
Acum e gay.
Măiculiță!
Nu-mi cer scuze, curistule.
Știu că nu mi-ai spus cuvântul cu „c”!
Încă nici nu te-ai futut cu un tip.
Ba da.
Iar curul e mai mișto decât vaginul. Mult mai mișto.
Și gagicile au cur.
Am plesnit-o de nu s-a văzut!
- Așa e. - Grozav! - Bravo. - Atenție!
Asta se termină acum!
- La naiba! - Nu!
- Dă-i, Erma! - Haide, Joel!
Hai, Joel!
- Da! - Bulangiule!
Sictir, ștoarfă!
Îți place să te iei de oameni pentru că sunt altfel?
- Nu! - Joel!
La marele fix!
Da!
Cară-te de aici!
Baby Dunc, cu un coș de milioane!
Da!
Tom Brady, la dracu'!
Nu Tom Brady.
Ăla joacă fotbal, nu baschet.
Dacă cineva e Tom Brady, acela e Mitch. Credeam că ai murit!
- Mitch, sula ta! - Nu vă faceți griji!
Trăim la Los Angeles,
în opt săptămâni eu și mătărânga
ne lipim la loc, sau ce-or face, ca să reintrăm în acțiune
și să regulăm orașul. Nu, băiete?
E teafără toată lumea?
Cassie. Ești nevătămată?
Da, puțin zguduită,
dar altminteri... n-am nimic.
Ascultă... promovarea e a ta.
- Serios? - O meriți.
- Da. - Pune-mi puța în gheață, bine?
Ce noapte!
M-am târâit prin hotel ore în șir.
Știi ceva, Mitch? Am o idee mai bună.
Ce zici să sun la centru, să le zic ce bărbat de două parale ești
și să cer să te dea afară numaidecât?
Nu pentru că vreau slujba ta sau să fiu promovată.
Ci ca tu să știi
că, dacă te porți ca un porc,
meriți să sfârșești ca un porc.
Cincizeci și cinci de metri.
Recordul pe licee în New Mexico... băieți sau fete.
O să-mi repar greșeala.
Doar să-mi adun gândurile și discutăm.
Îmi aduce cineva sula de acolo?
Mă ajutați?
- Unde e Erma? - S-a dus.
- N-ai adus bani? - Am vrut doar...
Decolează odată.
Bine, dar n-am mai pilotat tipul ăsta de...
Alan, elicopterul, în aer, acum.
Nu eu am împușcat pilotul.
Așteaptă!
De ce și-au întors buzunarele?
Suntem chelnerii de mai înainte.
Vrem să-l răscumpărăm pe bei.
Te rog, am adus toți banii. Uite!
Poți să-i iei pe toți.
Noi îl vrem doar pe bei.
Dacă vi-l dau, mă vor doborî cu elicopter cu tot.
Am adus o geantă goală.
Beiul se poate băga în ea.
- Poftim? - Nu vor ști
că a coborât din elicopter, iar tu-ți primești toți banii.
Bine, repede!
Futu-i!
La naiba!
Treci înăuntru. Haide!
Te salvez, omule.
Taci naibii!
Boule! Te omor, câine!
Să n-o închizi!
Luați-l de aici.
Bine, ai luat toți banii.
N-o să-ți pară rău.
Să ne asigurăm că așa va fi.
Futu-i...
Iisuse!
- Haide! - Fir-ar al naibii!
Alan, să pornim.
Deschide-o!
Hai, deschide-o! Doamne!
- Futu-i! - Ești bine?
Futu-i! Boul ăla m-a împușcat. Nu-mi vine să cred că scapă.
Nu scapă. Fii atent!
Cassie, dă drumul câinilor.
Terminat. Se spune „terminat”.
Bine, toată lumea, acum! Haideți!
Să mergem!
Mai repede!
Nu.
Nu!
- A sărit în aer! - Da!
Moșule!
- E mișto să fii dat naibii. - Da, e palpitant.
- V-am spus eu. - Da. Așa e, omule.
Iartă-mă că m-am îndoit de tine.
Duceți-mă la spital, în puii mei!
- Da, bine. - Lăbarilor!
O să începem să lucrăm imediat la costumul Skintendo.
Și te ținem la curent.
Și o să ne mai trebuiască un cec.
Viețile noastre sunt varză acum. Cecul ăla ne va schimba viața pe veci.
Ce tot vorbiți? Nu vă mai scriu alt cec.
Da. Așteaptă o clipă.
De ce nu ne...
Are o contuzie. Are o problemă la creier.
I se bălăngănește?
Boarfă, am scris cecul ăla doar ca să-l oftic pe Ahmad,
că asta mă făcea să râd.
Vai, burtica mea!
Acum luați-mă de aici. Haideți!
Joacă-te cu coaiele mele, să mă asigur că mi se scoală.
N-aș fi crezut.
Părea un tip de comitet.
- Gunoiul naibii! - Mă scuzați.
Sunt Mark Cuban, un prieten al beiului.
Am fost acolo sus.
- Am văzut costumul vostru. - Da?
Băga-mi-aș!
Da! Ajungem la Shark Tank.
Mark Cuban vrea să cumpere costumul Skintendo.
Costumul Skintendo? Așa i-ați spus?
- Da, eu i-am spus așa. - E un nume bun, nu?
E rău. Nu, categoric nu mă interesează.
Dar ați trecut prin ceva extrem în seara asta.
Aș vrea să vă cumpăr povestea, să fac din ea un joc video
în care să jucați voi, dar dublați și modelați vizual
după actori celebri, desigur.
- Îl aleg pe Sean Astin. - Mark-Paul Gosselaar.
Cara Delevingne. Nu știu.
- Pe oricine. - Nu știu.
- Bine, băieți. - Mulțumim.
Și merge mișto. Tare pătură! Hai pa, Marky Cubuleț!
- Super! - Ce mișto!
DUPĂ DOI ANI
JOCUL ANULUI!
Anunț!
Tăceți un pic! Am de făcut un anunț.
Știu că suntem milionarii experți în jocuri video
care au închiriat nava asta de croazieră
pentru 100 dintre prietenii noștri buni.
Dar vreau să vă felicit
că aveți cele mai bune buci din business-ul ăsta!
Sunteți supersexy!
Dați din ele, dacă aveți!
Sună clopoțelul. Haideți, băieți.
- Pe el, băieți! - Da.
Joel, sunt tare mândru de tine!
Nu mi-e dor deloc
de boarfa aia timidă care erai pe vremuri.
- Vorbesc serios. - Mersi mult.
Și, Darren, sunt încântat că nu mai ești idiotul tiranic
care are nevoie de salvie ca să supraviețuiască.
N-am mai atins chestia aia de atunci. Se știe.
Da. Acum iau numai cocaină.
De distracție.
E mai bună pentru tine.
E minunat, băieți! Uitați-vă la noi!
Bogați cum nici n-am visat.
Darren trage cocaină pentru distracție.
Joel își bălăngănește sula, cerșind pulă.
Încă nu cerșesc.
Darren! Spune-i ideea aia de joc video.
A, da.
Bine. O nouă idee, un nou joc.
Spiriduși, dar înalți.
O schimbare inteligentă.
Nu... Nu mă mai obsedează banii.
Știți ce-mi doresc?
Prieteni buni.
Bateți palma.
Gașca lui Dew!
Bagă buca!
Da! Vom trăi o veșnicie!
Nu vom muri niciodată!
Umpleți magaziile!
Să-i luăm pe sus!
ÎN CURÂND